瞭解你的人

記得高三那一年，在數不清多少次的模擬考當中的一次，考試鐘響的那一刻，我做出了一件自己當時不明白，現在也想不透為什麼有勇氣做出的舉動。

我衝出教室，並且朝自己最近的公共電話奔跑去，拿起話筒，沒有多想就撥了我媽媽的手機。通了之後，才開始思考自己在這個時間打電話給媽媽要說啥。

電話通了，我只停了半秒之後，就強打精神故意笑著說：「媽麻，我等一下要考模擬考耶，可是我都沒有準備，怎麼辦？」

我媽靜默了幾秒鐘，但是那幾秒的時間足夠我讓眼淚模糊自己的視線，看不清楚眼前的電話按鍵，也看不清當時自己慌亂的內心世界。

她只是淡淡的回說：「沒有關係，不用給自己這麼大的壓力。」

聽完我就讓眼淚滑下來。

不記得當時自己是如何結束那通電話的，但是我記得掛上電話後，走回教室、坐下來考試時的心情是前所未有的平靜。

多年後，這件事情偶爾會浮上心頭。我猜，我媽當時回答的話，替我的內心道出一直渴望對自己大喊的話，只因為當時一個「不這麼做不行」的崩潰想法。可笑的是，若我媽不說，我自己可能會一直忽略內心想對自己說的這句話。


最近，這件事情浮上心頭的頻率有點高，我想是因為有些朋友的問題牽動了這個回憶。

有位朋友跟我提到，覺得很久很久沒有人可以講話了，沒有人瞭解她。她長期掙扎於家人的不諒解之中，原本期待家人應該是最了解她的人，卻聽不懂她的話，無法尊重她要過的生活。雖然她外表一直保持沉默，我猜想她的內心激烈大喊的分貝應該跟她的沉默成反比。

另外一位朋友，則是貼心的考量到說出內心話或表露負面情緒，週遭的親朋好友會從關心，進而轉變為擔心，甚至是難過。所以也變得無法將內心的悲傷隨心的釋放。

成長過程中，曾經有一段不短的時間，跟媽媽是敵對的關係，我覺得她老是看我不順眼，懷疑自
己是被偷抱回來的，心中一直渴望跟「親生父母」相認。

曾經我以為，在這世界上找不到瞭解自己的人，不想再說了，不想再去花力氣溝通了。某一天，就像被小精靈的仙女棒一點的感覺，一切通了，我想通了，若是自己不先出門去，誰又會來主動認識我？

我開始多談談自己，不先去預設人家懂不懂，只要人家想聽我就講，我發現天時地利人和，那個瞭解你的人就自然出現了。

最近才整理出來，其實我生命中似乎沒有真正出現一個「最瞭解我的人」，只有一些人「瞭解我的時刻」，那個時刻，也許跟某些人發生的頻率比較多，跟某些人比較少，但是真的只要頻率對了、時間對了，彼此共享那個時刻是無比幸福的。

所以，我告訴自己，因為人家不懂你心情而挫折，或者因為不懂人家心情而挫折，是在所難免的，可是若因為這些挫折而封閉自己，也許就錯過了認識自己、認識別人的機會，也錯過了，彼此共同等待的那一個「對的時刻」。

心中被瞭解、被傾聽的時刻，足以將人生畫上一個圓滿的記號。

為了這個時刻，我願意等。